Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - Нет, мне нужны сегодня и сейчас. - Тогда с Вас 250 долларов. - С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги. Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы, набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас передадут на руки российским властям без личных вещей и документов. Платить будете? - Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину... - Платить будете? - Да я.... - Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - А жить-то мне на что? - Фак Ю. Денег нет и не будет. - Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека, обворовываются иностранцы. - Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все счета, посланные Вам. - Денег нет и не будет. Сам иди на х... - Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить будете? - Вы насчет чего? Денег нет и не будет! - (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от зарплаты,- решили генералы США).
В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек "Бруклин Бридж".
-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса? - Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.
В России это как-то не замечалось. Когда врачи хамили, на них можно было пожаловаться: 1. В милицию 2. в партию 3. в ведомство Мин. Здрава 4. ВЦСПС и ЦК ВЛКСМ 5. в КГБ либо оффис ОБХСС 6. в суд 7. в ЦК КПСС, что являлось высшей властью страны и эквивалентом Президентской Приемной 8. в газету, к примеру "Комсомольская Правда" 9. в Прокуратуру 10. в журнал "Крокодил", что яваялось эквивалентом жалобы в ОБХСС. Когда в России сделали революцию блядские сынки Гайдаров, учившиеся за рубежом в универститетах, все поменялось. Врачи прочно вошли в интернациональную "организованную преступность" зарубежных симпозиумов. Заезжие стали кромсать россиян и скрываться за рубежом в "своих америках". В США люди, паяющие свинцом, не имеют вытяжки над каждым столом. Хроническая интоксикация приводит к хроническому воспалению от тяжелых металлов в кишках и инфекции в аптеках. Пытаюсь найти помощь врача. Четыре недели с острой болью. Записывают на прием через месяц - еще четыре недели. Чем платить? Страховок нету. Церковная помощь распостраняется только на 20% оплаты. Теперь - анекдот: "А вы не пытались обратиться к Мед-ведеву?" Теперь понятно, как трудно окончить медицинский университет в США и вписаться в коллектив?
Хорошо, а чем занимается генералитет Министерства Внутренних Дел? Что-то я не видел ни одного генерала в рядах регулировщиков на поломанном светофоре. Вот! 1. Ломают светофоры 2. Очереди за хлебом знаете? нет? - рубят хвосты 3. кто ездит на 95 миль в час? - миллионеры? что-то слишком много бизнесменов... а ловят кого? вот! 4. порнография в интернете - что много психов смотреть, что можно увидеть у жены безплатно? 5. проституция в Нью-Йорке, что - насмотрелись в Интернете, теперь - практика? 6. бизнесмены в ООНовском "Красном Кресте"; теперь даже гуманитарную помощь скидывают с вертолетов только на крыши домов, имеющих оплаченную мед. страховку вперед за пол года; кто рассказывает в ООН, у кого есть деньги в банке? 7. компьютеры... -у меня отняли деньги с продажи квартиры, стал посылать хозяина туда же, сам иди и заработай. Тот положил в карман револьвер, а в руках держит бейсбольную биту - отнимешь - застрелит как нападающего. Я написал об этом в Интернете. Приехал полисмент, забрал пистолет. Позже, спустя пол года - сломали компьютер, я отремонтировал. Когда я был на работе в дом приходил майор МВД, вероятно, сломал электронику. Больше не ремонтируется. Я купил новый компьютер. Сломали и тот. Отремонтировал по гарантии - не могу выйти в Интернет. Всего трат за год - около 2-3 тысяч. Не сразу, но... Нужна мед помощь, но нет мед. страховки, зато есть МВД и компьютер. Знаете сколько нужно, чтоб отремонтировали в полиции штата? от 3 до 6 месяцев. Ремонтировать будете, или идете заниматься проституцией с бизнесменами в Нью-Йорке? Что толку,- все равно есть еще карабин.
Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом, как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов задает вопрос: - Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или усилит? Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз. Профессор спрашивает: - Что нибудь видно? Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых идей. Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что, может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?" Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой - "йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха - горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".
Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом, проникнуть в НАТО через Гдыню.
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его разговор с матерью. - Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром... - А бублик с дыркой? - Конечно с дыркой - Бублик съел? - Съел? - Дырка осталась? - Глупые вопросы. - Все - не девственная. - Да я же про бублик... - Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух строках, тем более, что ключик есть только у него одного... Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не успел?"- заинтересовалась дочка шейха. - Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике, не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут - трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами. ***** Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать? - Петька, давай перекусим в китайской чайной. - Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая и вон, пакетики, сушеные фруктыю - Окей. Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую перчатку в котел обронили. Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не отдаст. Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету - теперь нам - "пизда". Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала - секс-шоп. Там можете купить и это." Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу видеокассет секса морду.
Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин: "А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?" - "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на трибуну...".
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
- Ты ж говорил, в любви как ураган? - Правда! Засасываю! - А сам-то, сам? Что так вяло?... - Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься... - Так чем же ты - ураган? - Засасываю. - Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.